Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

שחור-לבן

Всякое

Моя жизнь какая-то очень интересная сейчас. Я сразу делаю очень много всего и мне это жутко нравится. Каждому свое, а я люблю делать много всего разного одновременно и чтобы это все друг-друга дополняло. Главное, я вдруг поняла, что хочу серьезно заниматься психологией и удивляюсь, что не начала учиться раньше. Хотелось бы в идеале совместить все мои профессии и  работать в сфере spiritual counseling и еще как-то увязать все это с музыкой — я уже позвонила в свою профессиональную организацию и попросила их дать мне знать, если будет работа подобного рода. 

Collapse )
שחור-לבן

Всякое

В прошлый понедельник выпало столько снега, сколько не выпадало по-моему с 2010 года. Мы тогда жили в Бруклине и маленькая Майя страшно болела ушами, а я даже не могла отвезти ее к врачу, потому что все занесло по пояс и транспорт не работал. А сейчас снег все валил и валил, два дня подряд. Аркаша сделал снежную горку у нас на дворе, благодаря чему у нас всю неделю тусовались все местные дети с санками. Аркаша стал героем нашей улицы, а Ноа была в таком восторге, что забыла про холод и голод и болталась с друзьями на улице по 4-5 часов в день. Так она наконец подружилось с девочкой, живущей напротив - они все стеснялись друг-друга и Ноа все играла с соседскими мальчиками, а теперь благодаря нашей горке они с этой девочкой наконец подружились и теперь все время хотят играть вместе.

Умер Юваль - скрипач, много лет подряд приглашавший меня участвовать в концертах, который он организовывал в институте еврейской культуры YIVO. Я очень любила эти его концерты, любила Юваля и его жену, Милу - милейшую и добрейшую женщину, с которой я познакомилась во время написания своего диплома в Hebrew Union College. И вот вроде мы не то, что были друзьями, просто пересекались профессионально, а мне грустно, будто я потеряла близкого человека. Юваль был очень любознательным и так интересно и непосредственно рассказывал всякие истории, что мне хотелось слушать и слушать. Очень печально, когда хорошие и талантливые люди рано уходят...

У меня в последнее время такие мигрени, что они будто и не проходят. Одна сплошная мигрень, которая становится то сильней, то слабей. Делать ничего вообще не хочу, все лень.
Стараюсь не ругать себя за это, а дать себе отдохнуть, у меня же всегда все так, периодами.

Перевод моего романа скоро будет готов. Теперь надо понять, как довести его до ума и сделать так, чтобы он был понятен англоязычному читателю. Культурные различия все-таки очень сильны и то, что естественно и ясно слегка поломанному пост-советского гражданину, американцу может показаться несколько диким. Ну и вообще, я писала этот роман четыре года назад в состоянии сильного аффекта, а теперь время прошло и я смотрю на вещи немного иначе. Думаю, что мне все-таки удастся доработать роман и придать ему товарный вид.

Я, в очередной раз, озаботилась тем, что у Ноечки линия жизни на руке (не смеяться!) очень слабо прочерченная и короткая. Я с ее младенчества периодически мучаюсь мыслью о ее линии жизни. А тут я нашла в интернете веб-сайт чувака из Англии, который так интересно пишет про руки людей, что я все читала и не могла оторваться. Меня всегда хиромантия интересовала почему-то. Я написала ему про Ноечкины руки, а он ответил, что из своего опыта может сказать, что детям со слабыми и короткими линиями жизни очень важен здоровый режим, отдых, хорошее питание и покой. То есть важно следить, чтобы Ноечкина жизнь была по возможности максимально grounded. Он пишет, что слабая линия жизни у взрослого человека часто говорит об отсутствии ориентиров в жизни и о том, что люди много переезжают, не имеют своего места, ну и о слабом здоровье, отсутствии энергии тоже часто говорит. Что ж, будем следить, чтобы Ноечка хорошо ела и много спала:)

Я получила зелёный пояс по крав мага. Горжусь собой невероятно.

Ёж растёт, матереет и умнеет. Хотя насчёт ума я не уверена, если честно.

שחור-לבן

Я

Я все думаю, про этот необычный год, для меня он оказался очень важным. Самое странное, что (если не заболеем ковидом до 31 числа) мне в этом году было совсем неплохо. Какой-то новый мир открылся и я очень много перелопатила всего на личном уровне, перестраивала себя и переосмысляла. Я бы очень хотела, чтобы этот процесс самопознания продолжился и дальше, мне кажется, что только бесконечное созидание может сделать человека по-настоящему счастливым. Когда я представляю себя через 30 лет, я вижу подвижную живую старушку, которая занимается на очередных курсах, пишет ещё один роман, учит ещё один язык, преподаёт кучу всего, работает над новым творческим проектом и как раз собирается в очередной раз поменять профессию. Изо всех желаю себе и всем нам, чтобы судьба была к нам добра и чтобы нашим планам суждено было реализоваться. Напишу потом ещё, а покамест уйду поглубже в себя и продолжу размышлять о смысле жизни.

שחור-לבן

До слез

Я растрогана до слез. Попало вот в самое то место, которое так болело, что я решила его заморозить и никогда больше не оставлять открытым.

Сто процентов моего времени уходит на работу с людьми. Я с людьми в радости и в горе, в прямом смысле этого слова. Как педагог, как жилетка, как артист, как ведущий ритуальных церемоний. Когда работаешь с людьми, очень много отдаёшь, иначе не получается. У меня нет с этим проблем, мне нравится то, что я делаю, но проблема в том, что я вообще не чувствую обратной связи. То есть, я выворачиваю кишки наизнанку, а в ответ получаю в лучшем случае сухое спасибо. А в худшем такое ревью, как то, о котором рассказывала в своём прошлом посте, или прямые обвинения и недовольства. То есть, Майино сравнение меня с памперсом очень точно.

А мне благодарность почему-то дико важна. Не столько даже благодарность, а validation, не знаю, как хорошо сказать по-русски. Ну чтобы чувствовать, что не все в прорву уходит, а что есть какая-то отдача. Я знаю, что это мой пунктик и работаю с этим, но вот очень мне важно признание моих трудов.

Сколько раз я устраивала людей на работу, давала им такие рекомендации, что они получали блестящие контракты и редкие призы, а в ответ получала настоящее предательство, вот это больнее всего. Ну и в какой-то момент, я перестала ждать вообще какой-либо отдачи. Устроила человека на работу и есть большой шанс, что этот же человек меня с этой работы выгонит не оплатив пенсию и отпускные, ну ок, много всего такого и это все ок.

Я наконец поняла, что благодарности ждать очень непродуктивно и глупо - можно людям помогать, а можно не помогать, но ждать отдачи не надо. И на работе можно не отдавать себя на 100 процентов и ждать благодарности не надо. Никто никому ничего не должен, а ты уж сам решаешь, сколько ты отдаёшь и кому. Я это поняла, жить стало легче, но подспудное желание получить какую-то признательность никуда не делось.

И вот сегодня Аркаше позвонил риэлтор, который помог нам купить дом. Сказал, что у него нет моего телефона, но ему надо поговорить со мной. Оказывается, я каким-то людям его порекомендовала, и он позвонил мне, чтобы поблагодарить. Я сама забыла о том, что его рекомендовала, можно подумать, всего/то делов. В синагогу кто-то позвонил, кого я даже не знаю, и я порекомендовала. А он так красиво меня поблагодарил - душевно, не формально. А потом написал Аркаше, я вам что-то в почтовый ящик положил. Положил он карточку на сто долларов на ужин в дорогой ресторан. Я до слез растрогалась уже после его звонка - я ничего не сделала, а он нашёл наши данные и позвонил. А уж подарок... Не в подарке дело, а в том, что это самый благородный поступок и самое большое выражение признательности, которое я когда-либо получала. И что самое смешное, я абсолютно ничего для этого не сделала!

Но вот, что я думаю. Такое благородство заразительно. Этот чувак жутко успешен, и я думаю, что успешен он именно потому, что он не принимает положительные действия других людей по отношению к нему, как само- собой разумеющееся. И это очень приятно и внушает надежду. Я все про своё ревью на работе думаю, потеряла всякую мотивацию работать, а тут мне показали, что бывает и иначе - ты ничего не делаешь, а получаешь искреннюю благодарность. До слез...

שחור-לבן

я

Психолог посоветовала мне начать писать короткие рассказы о моем детстве, чтобы все-таки понять, почему я так ненавижу своего внутреннего ребенка и почему мне так сложно его в себе принять. Непонятно почему - ведь я принимаю всех чужих детей, даже очень странных. Про своих не говорю - своих обожаю со всеми их проявлениями, но и чужих ведь тоже искренне люблю. А этого бедного ребенка внутри себя ненавижу. Вот прямо активно ненавижу - не могу простить ему его "слабость", забитость и унылость. И я ведь понимаю, что не своими руками сделала себя забитой и унылой, и что у меня не было особого выбора в моем детстве. Но все равно не могу принять в себе слабость - то есть, "как это я могла позволить себе сломаться".

Ну вот, чтобы как-то разобраться с неприятием себя маленькой, я начала писать эти рассказы. Мне ужасно нравится это делать, потому что писать я люблю почти так же, как петь, а петь я люблю больше всего на свете. Я писала-писала, начав с какой-то чернухи, потом откатила назад в довольно-таки позитив, потом написала рассказ про своего папу, поняв, откуда ноги растут и почему я выросла такой разбрасывающейся и с тысячей разных интересов.

Короче говоря, я писала-писала, и дописалась до воспоминаний себя трех и четырехлетним ребенком. И, блин, я была тогда конкретно счастливой и супер позитивной девочкой! Я чувствовала себя пупом земли, меня все любили, я была уверена, что я самый умный, веселый и красивый ребенок на свете, я обожала жизнь во всех ее проявлениях! Я совершенно забыла, что я когда-то такой была, но вот сейчас, благодаря этим рассказам, вспомнила. И эта маленькая девочка мне так нравится! Она похожа на того человека, которым я пытаюсь стать сейчас. На самом деле, мне кажется, что я сохранила многое от той себя, несмотря на годы забитости и абьюза. И мне как-то даже дышать стало легче, когда я вспомнила, какой я была в детстве!

Пост оставляю открытым, потому что мне кажется, что о таких вещах не надо стесняться говорить - ведь мы все родом из детства и мы все тащим за собой свои чемоданы без ручек. Может мой чемодан поможет кому-то разглядеть свой...
שחור-לבן

Ноечка

Ну и про Ноечку напишу, а то я все про подростка да про подростка.

Хоть мы до сих пор и называем нашу Ноечку "тинок", что на иврите значит младенец, она уже очень взрослая. Она ненавидит, когда с ней сюсюкают, ее прямо передергивает от сюсюканий и подвываний. Она вытянулась и уже не такая малютка, щеки пропали, короче большой первоклассник уже. Зато у Майи до сих пор щеки остались, хоть какая-то отрада.

Я много писала тут о своих беспокойствах по поводу Ноиной плохой памяти. В ее четыре года мы спохватились и, действительно, был караул - она не могла запомнить ничего и отставала от сверстников довольно серьезно. Она занималась частно с двумя специалистами все прошлое лето, после чего я пришла на родительское собрание в школу и учительница гордо сказала, что она знает аж целых четыре буквы. После частных занятий три раза в неделю... Причем Ноа же не дура, она сразу смекнула, что что-то тут не так и уже в четыре года говорила мне, что ничего не может запомнить.

В школе всех детей учили по программе специального обучения, не по той, стандартной, по которой с ней занимались частные учителя в садике, а по какой-то новой, которая задействует в процессе изучения букв и звуков все тело. Плюс я занималась с ней очень много. Прямо очень-очень много мы занимались и где-то прошлой зимой она прочитала свою первую книгу - Green eggs and ham, доктора Сусса. Вообще, я посадила ее на докторосуссовскую диету, потому что у него самого была дисслексия и все его книги как раз расчитаны на таких детей. Это реально помогло и к тому времени, как мы вышли в карантин, Ноа уже читала хорошо. У меня булыжник отлег от сердца, я очень за нее волновалась. Но с математикой тоже был караул - у нее занимает очень много времени понять какую-либо концепцию. Когда она понимает, то потом уже почти не забывает, но ей очень сложно учиться и чего-либо запоминать.

Тут наступило лето и я опять на нее насела - Майя занималась с ней математикой, намного успешней, чем получалось у меня, и с хорошими результатами. Я начала ее учить играть на пианино и петь, нашла ей классную онлайн школу русского чтения и занятия ивритом. К тому же она много рисовала с моей мамой, занималась онлайн танцами и сейчас, вот, занялась дзюдо. И поскольку я очень много чем занималась с ней сама, я пыталась приучить ее "работать" со своим мозгом. То есть, приручить свой мозг. У меня всегда очень успешно получалось работать детьми со сложностями обучения, хотя я и не имею соответствующего диплома. Получалось у меня хорошо работать с этими детьми, потому что я железно поняла несколько принципов: 1) Когда у ребенка много раз что-то не получается, каждый раз, когда он что-то забывает, или не понимает, он начинает паниковать. Это, как замкнутый круг - паника парализует и уже ничего невозможно запомнить. Поэтому, я учу детей полностью расслабиться, отпустить тот момент, где у них что-то не получилось, и начать сначала, как будто они делают это в первый раз. Поскольку часто речь идет о memory retrieval, если отойти назад и снова начать до момента забывания, то информация почти всегда возвращается. 2) Дети не дураки и даже когда им постоянно говорят good job, они прекрасно понимают, что им все сложно и что они отстают от других. Поэтому, я во-первых пытаюсь понять, какие у ученика сильные стороны и работать с ними (например, если человек не может читать, но прекрасно запоминает и воспринимает все на слух, я буду работать с этим), а во-вторых, буду очень хвалить за каждый маленький успех и эти крошечные успехи складывать во все больший и больший успех, чтобы потом сказать "гляди, тихо-тихо и все получилось!" 3) Я убеждена, что можно найти ключик к каждому мозгу и к каждому ребенку можно найти подход, поэтому я вместе с ребенком пытаюсь понять, что работает лично для него и каким образом его мозг воспринимает информацию лучше всего.

Все эти методы я применяю и к Ноечке. В результате, процесс пошел. Я учу с ней очень много песен, и она наконец начинает их запоминать. То же самое с пианино и русским - количество переходит в качество. Я не согласна с родителями, которые скрывают от своих детей тот факт, что их мозг воспринимает информацию немного нестандартно. Чего тут стыдиться? Все люди разные и к каждому человеку нужен свой подход. Чем раньше ребенок найдет подход к своему мозгу, тем раньше он научит себя учиться. А главное, я каждый раз говорю Ное, что она может все. Если она решит чему-то научиться, она этому научится, без дураков. То же самое я говорю и своим ученикам, и я твердо убеждена, что это именно так.
שחור-לבן

Много букв о том, как Машу опять на...ли

И опять я со своими историями. Я тут неоднократно упоминала, что написала роман. Я написала его по-русски и мне очень нужно его перевести и издать. Я долго пыталась переводить сама, но никак. Во-первых, английский у меня все-таки третий язык, хоть я на нем постоянно и пишу, но в переводе чувствую себя очень скованно. Во-вторых, у меня тупо нет времени, я и так слишком много на себя взвалила, а в третьих, переводя, я снова и снова вхожу в ту же реку - в ту же слегка трагическую ситуацию, из которой, за три года терапии и серьёзной работы над собой, мне удалось немного вылезти.

Итак, месяцев восемь назад я поняла, что мне необходим переводчик. И стала искать. Подружка напомнила мне про одного чувака, которого я как-то раз встречала на, организованном мной в Бруклине, пикнике «русских-израильтян». Чувак был интеллигентен, рафинирован и красиво говорил, и я подумала, почему бы и нет.

Написала на фейсбуке. Чувак отозвался резво - «переводы? Конечно. Я переводчик международного уровня, лучший в своей области. Такого перевода, как я тебе не сделает никто»...

Я попросила его перевести кусочек на пробу. Он перевёл. Как по мне, тяжеловато и слегка вычурно. Я пишу, как пишу, но слог у меня легкий. А чувак утяжелил, но красиво перевёл.

И дал мне цену - 12,000 долларов. Я прибалдела слегка. И написала ему очень вежливое письмо, в котором извинилась, что не проверила цены и заморочила ему голову, и что такую цену я физически ему не смогу заплатить. Ещё раз извинилась и сказала, что буду переводить сама.

Он ответил мне, сказав, что сильно проникся моей историей, и что готов перевести мне ее за полцены, то есть за 6 штук. И я стала думать и ещё искать, были у меня всякие сомнения.
А потом одна женщина в Бельгии дала мне цену в 5,000 и перевела пробный кусочек неплохо, хотя тот чувак лучше, но с ней все время что-то случалось и я побоялась иметь с ней дело.

Тут начался карантин и этот чувак написал на фейсбуке, что ищет работу и готов делать потенциальным клиентам скидки. И я попросила его взять мой проект за 5,000$, это был мой бюджет с самого начала. Он согласился, сказав, что возьмёт три штуки авансом, одну, когда переведёт половину и ещё одну по окончании работы. Я согласилась. Мы подписали джентельменский договор, по которому он обязывался перевести роман за 2-3 месяца, я перевела деньги и он сказал, «приступаю».

И приступил. Через месяц я спросила, как у него дела, он прикинулся шлангом и сказал, что все супер. Ещё через месяц, я опять спросила, как продвигается работа, он ответил, что медленно, но идёт и попросил написать ему через месяц. Я написала. К тому времени три месяца уже прошли. Он не ответил. Тогда я написала сухое письмо на английском, в котором упоминала сроки контракта и дату начала работы над проектом, и просила прислать мне перевод половины романа, или хотя бы какой-то переведённый кусок. К тому моменту я уже начала сильно нервничать.

В ответ на мое письмо, чувак излился ветиеватыми объяснениями на тему того, что переводы всегда берут больше времени, чем думаешь, что он не может прислать мне никаких кусочков кроме как половину романа, когда она будет готова, но что он работает в поте лица над переводом и что я могу быть уверена, что он все сделает в лучшем виде. Он повторял это снова и снова, много раз подряд используя выражение “rest assured”, и я ему почти поверила. А потом он попросил написать мне ему ещё через месяц и я сказала, что это последний срок, после которого я буду требовать хоть какого-то переведённого кусочка.

Мне было неспокойно и не хотелось доводить дело до суда, у нас с чуваком общие знакомые. А потом, через месяц после последних переговоров, он перевёл мне на пейпал 2,750 долларов, вычтя из 3 тысяч, которые я ему заплатила 250$ за перевод маленького кусочка, который он тоже прислал. В догонку он написал мерзкий имейл, в котором говорилось, что за такие деньги он не будет работать, но что он сделал мне одолжение - гениально перевёл маленький кусочек и теперь я буду знать, к какому стандарту мне стремиться. Очень свысока, без извинений, что морочил мне 5 месяцев голову.

Мне очень было гадко на душе - поморочив мне голову и потратив пять месяцев моего времени, он, свысока, сделал мне одолжение и вернул мне не все деньги. Сначала я хотела не реагировать и забить, но потом поняла, что не могу. Я очень сухо написала, что такое поведение непрофессионально и неприемлемо, что он врал мне и тратил мое время, что я не могу использовать его перевод кусочка, потому любой переводчик начнёт переводить роман сначала в своём стиле, и что я прошу его вернуть мне все деньги.

На это он возмущённо ответил, что он переводчик «международного класса», что его перевод стоит огромных денег, и что я ему, гениальному, платила как интерну (будто я его заставляла брать эту работу, в самом деле). И как я вообще смею просить этого святого человека вернуть мне деньги...

И я понимаю, что надо ему ответить и гребаные эти деньги выбить тупо из принципа, но не могу. Нет сил. И меня так колбасит, что мама не горюй. Прямо откинуло назад ко всем этим токсичным людям, встречи с которыми так щедро подкидывала мне судьба. И только поэтому я понимаю, что надо собраться с силами и ответить ему, сказав, что на фиг мне его таланты сдались, если он такой непрофессиональный, и деньги потребовать пригрозив судом. Понимаю, что не успокоюсь, пока не отвечу, но не могу, нет сил пачкаться.

Где мне теперь найти переводчика? Как сбить спесь с этой мерзкой нарцисстической какашки? А что, если я этот пост оставлю открытым всем на обозрение?

Извините за много букв, никак короче не получалось.
שחור-לבן

Вести с полей

Я не знаю, как вы, но у меня просто кошмар какой-то. Дети дома. Майя уже большая и занимается сама, а Ноечку надо учить. На работе, неприличное слово. Надо как-то перевести все коммуникации в онлайн режим, успокоить всех, кто в истерии, позвонить всем пожилым и больным, не дать сойти с ума людям, у которых бар мицва на этой неделе (и на следующей и потом). Про детали писать не буду, хотя мне много есть, что написать, но пост пока открытый. Я, как пионер, бросилась всех спасать и брать на себя работу свою, чужую и того парня, потому что "иначе работа не сделается", а я вообще-то на полставки должна работать.

И жизнь у меня сейчас такая: Аркаша тоже работает из дома, но он только работает. Я же учусь с ребенком, одновременно одной рукой убираю, другой варю обед и ужин из четырех блюд, мы же, блин, дома теперь всегда, пяткой пишу смс на сломанном телефоне, у которого сломалась клавиатура и у меня теперь занимает в пять раз дольше что-то на нем набирать, и еще переодически говорю по какому то онлайн дивайсу. Потом я говорю по телефону, одной рукой разгружаю посудомойку, другой загружаю стирку, пяткой печатаю на компьютере, ухом занимаюсь с Майей музыкой, глазом рисую с Ноечкой. И не успеваю НИЧЕГО. Я думаю, что многие мамы сейчас в таком состоянии, просто у меня очень специфическая работа. Потом дети идут спать, а я начинаю учиться. Потом опять работать. И потом, часам к 12 ночи, у меня освобождается время для моих увлечений.

А самое смешное то, что я составила себе список дел, которые хочу сделать пока сижу дома. Наконец, у меня появится время, подумала я. Смешная! В моем списке были, к примеру, такие дела: зашить много пар джинс, которые все абсолютно порвались между ног и теперь мне не в чем ходить, зашить мою любимое пальто, у которого оторвался рукав. Помыть окна, разобрать подвал от всего того барахла, которое я туда накидала, убрать к Песаху. И это только бытовое, а у еще у меня был миллион и один творческий проект. Ха-ха, смешная... Думаю, что сидеть дома мы будем очень долго, и боюсь, что к концу этого периода меня уже не будет в живых...
שחור-לבן

Мы

Мне надо писать работу по предмету career counseling, но я прокрастинирую, как могу. Настроения нет никакого работу писать.

Вести с полей: школы закрыли, а мой раввин свалился с температурой. На тот самый вирус его, конечно, не проверили, и послали отдыхать домой. Кашля нет. И вот при всем этом, меня вчера заставили идти на работу проводить службу. Все вокруг нас все отменяют и мне кажется, что проводить вчера вечером мероприятие было крайне не разумно. Сегодня я просто отказалась идти - у меня муж в группе риска и вообще, я не хочу и не буду брать такую ответственность за других людей. Настояла на отмене сегодняшних мероприятий и на переходе на онлайн трансляцию. Будем надеяться, что вчерашний день и все остальные дни прошедшей недели мне сойдут с рук.

Мысль о том, что муж помрет, если заболеет, начинает все больше напрягать. Я, с начала нашего знакомства (в апреле у нас будет 18 лет со дня свадьбы), в фоновом режиме боюсь его потерять. Последние пять с половиной лет были очень непростыми и после пересадки почки я продолжаю над ним трястись - тяжелый случай, все время что-то. А с этим вирусом я сначала как-то сказала себе, что все будет хорошо, а сейчас начинаю все больше опасаться за его здоровье. И вчерашний вынужденный выход в свет меня напряг. Еще пугает грядущий финансовый кризис, будет очень неприятно потерять работу...

Но вообще, мысли такие: я стараюсь на все смотреть в глобальной перспективе и в глобальной перспективе нам надо набраться терпения и пережить эту хрень со всеми потерями, которые она принесет. Наивно было бы предполагать, что мы проживем жизнь без такого рода эксцессов. История показывает, что это просто невозможно. До сих пор мы жили благополучно и все кризисы как-то удачно разруливали. С этой хренью будет то, что будет, но при любом развитии ситуации, все в конечном итоге как-то восстановится.

Мне сегодняшняя ситуация больше всего напоминает войну в Персидском заливе. Такое же ощущение подвешивания в воздухе и маленького пиздеца, который скорее всего закончится, но непонятно когда и как. Помню, как мы ходили в школу с противогазами. Израильтяне крайне предприимчивы: когда стало ясно, что с противогазами мы не будем расставаться долго, начали выпускать прикольные для них чехлы и упаковки. Например, желтенький чехол в виде зайчика, или еще какая-то веселая лабуда. Чехлы стоили, если я правильно помню, что-то в районе семи или восьми шекелей, что для меня тогда было много денег - мы приехали в марте 90-го, а война началась по-моему в январе 91-го года и мы были бедными иммигрантами. И я ходила в школу со своим скучным противогазом в картонной коробке и завидовала "богатым" одноклассникам, которые могли купить себе веселые разноцветные чехлы для противогазов. Еще я очень завидовала их кроссовкам рибок, кедам all star и джинсам ливайс, но это уже другая история.

У нас тогда тоже школу отменили где-то на месяц, или что-то в этом роде. И нормально было. Ну неприятно. Бомбили каждый день, у нас выбило окна и жалюзи, в какой-то момент мы даже уехали на пару недель в киббуц на юге Израиля, но все это довольно скоро стало нашей "новой реальностью" и мы как-то привыкли и приняли существующее положение вещей. А потом был праздник пурим и я была одета в костюм пчелы - у меня откуда-то оказалось полосатое бело-черное платье. Мы с одноклассником ехали из консерватории, в которой у нас по понедельникам и четвергам проходили музыкальные занятия, и все вокруг были какие-то невероятно счастливые и кричали, что война закончилась. И действительно, это было невероятное и ужасно приятное ощущение, что война закончилась. Потом я много лет вздрагивала от любого звука заводящегося мотоцикла, это было слишком похоже на воздушную тревогу.

Потом мы переехали в Америку, а Израиль теперь постоянно бомбят и эти воздушные тревоги стали чуть ли не нормой. А в Америке стреляют в школах. И еще куча всяких кошмаров повсюду. Но как-то продолжаем жить. Привыкаем каждый раз к новой реальности. И эту напасть переживем как-то и финансовый кризис, который, боюсь, будет грандиозным, тоже переживем. Но в глобальной перспективе, это все скоро станет историей, а мы помаемся какое-то время и вернемся к более-менее благополучной жизни. Главное как-то уберечь от болезни людей, которые в группе риска...
שחור-לבן

мы

Ощущение небольшого апокалипсиса. Мы думаем, отменять ли службы, бар мицвы, программы, религиозную школу и мероприятия, или же пока оставить все, как есть, но быть предельно осторожными. Это очень сложное решение - если кто-то заболеет, ответственность будет на нас. Мы пока решили не закрываться, пока школы открыты и в наших дистриктах вроде пока никто не заболел. Меры принимаем такие: все пришедшие в здание (особенно дети, потому что их мы можем заставить), сразу идут мыть руки. При переходе из комнаты в комнату тоже. Закрыли фонтанчик для воды, из которого дети пили. Каждые полчаса дезинфицируем все поверхности. Очень большая проблема - еда. Всем известно, что еда, это огромная часть общественной жизни. Люди часто только из-за еды посещают мероприятия. Сначала думали отменить еду совсем. Люди же руками во все лезут и за кофейники берутся. Решили заказать индивидуально упакованные штуки. Печенья какие-то, снэки, и т.д. И газировку в маленьких бутылочках. Чтобы каждый брал только свое и ничего другое не трогал. Детей рассаживаем очень маленькими группами далеко друг от друга. Что еще? Разрабатываем удаленный формат трансляции - в любой момент может быть придется перейти на него. Информации никакой. Никто ничего не знает, мы блуждаем в темноте и понятия не имеем, правильные ли решения мы принимаем и как нам вообще быть. Я на интуитивном уровне чувствую одно - панике нельзя дать распространиться. Ничего нет хуже паники и повальной истерии. Говорила с Майиным учителем по скрипке, они собираются удирать в Хэмптонс. Хорошо, что могут себе позволить, я бы тоже может удрала. Отменяют уроки. Говорят, что школы не закрывают из-за матерей одиночек, которым некуда девать детей. Well, мне много что есть на это ответить, но я скажу только, что надо постараться оставаться спокойными, вооружиться здравым смыслом и продолжать жить. Коронавирус закончится, а нам потом долго восстанавливаться.

Не знаю, правильно ли мы делаем, что продолжаем дышать и пока не отменяем мероприятия, но знаю одно: спокойствие, только спокойствие. И, как говорят при подобных пиздецах в Израиле, мы пережили Фараона, переживем и это...