?

Log in

Алия 90 моими глазами.


Чудеса технологии, полностью нарисовано на таблете.

Tags:

Я

Каким-то фантастическим образом мне очень повезло, и я подписала контракт с небольшой синагогой в Нью-Джерси. Я честно не верила, что смогу найти работу в этом году. Слишком много было в моей сегодняшней ситуации неблагополучных факторов и подводных камней. Я очень надеюсь, что все будет в порядке и я смогу начать все сначала, это просто спасение для меня сейчас. Работа не на полную ставку, то есть я наверное не буду так пахать, как раньше, зарплата тоже соответственная, но для меня сейчас это не так важно. Выбор был между небольшой зарплатой и случайными заработками и я, естественно, выбрала  небольшую зарплату... Ну вот так. Потом напишу, как интересно все получилось: я ведь очень долго колдовала себе работу, начала, когда работала еще, и наколдовала-таки - может быть лучший для меня вариант, но я бы этот вариант даже не заметила, если бы не потеряла работу. Потому что у меня было много гораздо более престижных вариантов и на этот я даже не обращала внимания... А в тот день, когда через силу заставила себя не бросать поиски работы и подать свое резюме, эта позиция увеличила ставку и, соответственно, зарплату, до этого там вообще смешная зарплата была. Но самое смешное, что еще где-то прошлым летом, я написала у себя в дневнике, что 15 марта мне предложат работу. Угадайте, какого числа мне ее предложили? То же самое случилось семь лет назад с моей прошлой работой (до сих пор не верю, что эта работа прошлая). В дневнике у меня стояло то же число - 15 марта. Угадайте, какого числа мне предложили работу? Вот такая вот странная жизнь...

Нам наверное придется переезжать в северное Нью Джерси, что раньше казалось мне кошмаром, но теперь уже нет, потому что, во-первых, туда просит нас переехать Майя, так как там теперь живут ее подружки, во-вторых, люди все валят и валят из Бруклина и потом находятся в том же Северном Джерси, в третьих, я хочу открыть свою вокальную студию, а в моей бруклинской квартирке не развернешься, а в четвертых, поскольку цель моей жизни теперь, это стать писателем, мне нужна тишина, веранда, покой и кружка с кофе... Опять-таки, такая странная жизнь...

А я, в последние два месяца, преподавала вокал и, так получилось, ф-но. Маша-Фарбис, спасибо за твои посты и, главное, за ноты, я их все под шумок ворую и использую. И классно ведь идет! Поэтому-то я и решила, что пора открывать вокальную студию.

Ну вот как-то так у меня. На физическом уровне лучше, чем могло бы быть, на эмоционально-ментальном не слишком хорошо, но это замнем для ясности...

Jan. 26th, 2017

Сегодня я забастовала и осталась дома. Просто в наглую взяла больничный и пролежала целый день в пижаме. Вот просто так, потому что. Никогда так в жизни не делала, а сегодня припекло. А вечером сидела и смотрела старые фотографии. И вот чего я скажу, мне кажется, что за последние шесть лет я прошла такой большой путь, какой не проходила за всю жизнь. Все на ментально-эмоциональном уровне, внешне может и не видно, но я как-то росла-росла, менялась, избавлялась от всякой ерунды, которую таскала за собой годами... А сейчас меня просто распирает. И будто я, это не я, а совсем другая какая-то женщина. Такая, какой я всегда хотела быть, но боялась... А оно все прет и прет и уже я даже и не знаю, куда меня занесет. Но занесет, ведь, куда-то? 

Jan. 15th, 2017

Если подумать, то я очень счастливый человек. Вот прямо очень. Потому что Господь Бог дал мне одно ценное качество: никогда не сдаваться и использовать кризис, как возможность роста. Ну или это меня жизнь научила, какое-то очень четкое понимание, что, или ты растешь и развиваешься, или ломаешься и падаешь вниз, стоять на месте просто не получится. Раньше я была воином и шла напролом. Теперь от прямолинейной борьбы отказалась, но при этом стремлюсь стать самураем. Таким, который отказывается от борьбы и при этом спокойно добивается своего. А сейчас я вообще в кризисной ситуации чуть не пищу от радости, ура, сейчас я на этот кризис вскачу и схвачу за рога! Вот например, я страшно страдала от одной ситуации, а потом до меня дошло, что это же подарок судьбы, у меня есть целых пять с половиной месяцев, чтобы научиться противостоять манипулятору и защитить себя! Такой мощный трейнинг и совершенно бесплатно! Или ты его, или он тебя. И теперь я эту мучительную ситуацию превращу в игру. И буду ей наслаждаться. Так же пытаюсь относиться и к поиску работы, ведь будет день, будет пища... Расклеиваюсь иногда, чего уж там, но потом встаю, отряхиваюсь и... или ты их, или они тебя...

Jan. 8th, 2017

У меня возрождение после долгой спячки, Остапа понесло. Так понесло, что фиг знает куда может занести. Я давно к этому готовилась, где-то год назад внутри меня начали бурлить какие-то странные пузыри. Они бурлили во мне все сильней, а я понимала, что больше жить в таком  сонно-коматозном состоянии не смогу. И тут из меня поперло, как из рога изобилия. Я и рисую, и музыку пишу, и на ф-но играю, и в раввинскую школу иду, и еще на уйму всяких вещей вдруг начало находиться время, на которых в принципе время находиться не должно. Ну вот как-то так. Я оченно надеюсь, что этот период драйва продлится подольше. А для того, чтобы он продлился, мне нужна новая работа. В Нью-Йорке. Вы тут все можете мне это пожелать. А то я уеду в Балтимор, или еще в какую-нибудь дыру.

С новым 2017 годом!

Всего хорошего в новом году,  друзья! Я желаю нам всем,  чтобы это был волшебный год, в котором мы бы сами творили волшебство. Несмотря на обстоятельства,  политическую ситуацию, глобальное потепление и прочие неприятности,  просто делали свое маленькое доброе дело.  И тогда все будет хорошо!

Вот вам поздравление от нашего семейства.  

Dec. 30th, 2016

Мы путешествуем и это такой кайф.  Я с ужасом думаю о возвращении на работу после нового года во вторник. У меня на работе проблемы и я из-за этого в постоянном напряжении. Ну и делать ничего не хочется,  потому что лень такая охватывает и я всегда нахожу чем другим заняться,  на пианино там поиграть,  музыку посочинять, порисовать... И это все важные занятия, они мне нужны,  ведь одно из преимуществ моей работы заключается в том,  что я могу на рабочем месте заниматься - петь,  играть,  подбирать,  даже на уроки пения в рабочее время ходить,  мне еще деньги приличные довольно на эти уроки доплачивают к зарплате, и это все очень приятно.  Только я кроме этих приятных занятий в последнее время вообще ничего не хочу делать, заставляю себя через силу. Надеюсь,  что это скоро пройдет. Мне очень нужно найти в ближайшие пару месяцев,  даже месяц, новую работу,  иначе придётся остаться у себя ещё на год,  а я уже морально совсем созрела уходить.  Переезжать страшно не хочется,  а у нас в НЙ ничего нет.  Но я просто полностью доверила себя судьбе и пусть все идёт, как должно.  А ещё я поступила в раввинскую школу и начинаю учиться уже в середине января.  Сама не верю,  что пошла на такой шаг...  

Я усиленно пыталась вставить в пост пару рисуночков с нашего путешествия, но они никак не хотят вставляться. Вот вам и жж... Завтра попытаюсь как-то иначе их засунуть. А на фейсбуке все вставляется без проблем...

Dec. 25th, 2016

Перечитала свой прошлый пост и сильно насмешилась словосочетанием "зародыш в пеленках", смешно получилось. Представила себе зародыша в пеленках у себя в животе. Не буду менять.

А вчера на работе я наблюдала,  как все друг в друга влюблены. Моя двенадцатилетняя ученица влюблена в сына начальника,  из-за него даже пошла петь в детский хор, где все младше её. Ну я эту влюбленность ещё в прошлом году просекла и начальнику рассказала,  а он говорит,  ничего,  это не худший вариант.  Но теперь сын его вдруг заговорил басом и стал таким задумчивым и длинным,  вот-вот уже начнёт бриться и теперь в него по-моему влюбляются вообще все девчонки.  Девочки любят акселератов, которые говорят басом.  А я его знаю со второго класса, то есть я его знаю с младенчества, но близко знаю со второго класса и странно видеть,  как писклявый мальчишка превратился в такого басовитого парубка...

А ещё одна молоденькая девушка влюбилась в нашего флейтиста. Флейтист замечательный,  я бы и сама в него влюбилась, но не влюбляюсь, а просто любуюсь со стороны.  И называю его "ципор шир", что в переводе с иврита значит "птица певчая". Очень уж его флейта выдаёт много мелизм, что твой соловей. Девушка влюбилась и спросила,  не наведем ли мы справки о статусе флейтиста. Статус свободный,  но девушка ему,  увы, не понравилась.  Я решила ей ничего не говорить,  сама разберётся, но жаль,  видно, что девица страдает...

Dec. 23rd, 2016

Не верю,  что уже заканчивается год. У меня он был сильно насыщенным, мучительно-насыщенным, я бы даже сказала.  И вот вроде быстро пробежал, но при этом тянулся целую вечность.  Я чувствую,  что за этот год выросла на много голов и теперь понимаю, что это только самое начало роста,  зародыш в пеленках, которого надо теперь развивать и лелеять, чтобы не увял. Это я сейчас не итоги подвожу, просто думаю вслух:

Read more…Collapse )


я проснулась и посмотрела на себя и на мир со стороны.  И полностью пересмотрела свое ощущение себя,  другими словами, полюбила себя безусловно. И приняла такой,  как есть,  вот реально приняла,  со всеми недостатками,  глупостями и несовершенствами. Просто потому что.  И через эту сильную любовь к себе,  полюбила безусловно мир вокруг себя.  Ну я как бы всегда мир любила и людей в нем,  но если себя не умеешь любить,  то как любить других? И наоборот,  если любишь себя и толстую и глупую и неуклюжую, то и других можешь также, не осуждая и не давая оценок почти. Это все не от хорошей жизни ко мне пришло,  а через всякие переживания,  но все переработалось в лучшее,  а это главное.

Ещё я потеряла некую свою глуповатую наивность по отношению к людям (очень надеюсь,  что потеряла и не наступлю опять на те же грабли) и поняла,  что те, кому доверяешь,  могут обидеть очень жёстко и круто, и  повредить могут. Но относиться к этому надо философски, так бывает. А я лучше через это вырасту и стану красивее и сильнее. И любовь свою безусловную новообретенную постараюсь не растерять. Ну и в очередной раз поняла, какая я счастливая, что у меня есть моя семья.

В результате потери глупой наивности, я,  безо всяких усилий здорово похудела (остался один кг до веса, который я для себя считаю идеальным), похорошела,  ну мне так кажется,  и посильнела как-то, а главное,  поверила в себя. 

А теперь мне очень нужна новая работа.  Хорошая,  на которой я бы могла реализоваться, в НЙ...

И вот так я жила, жила, серьезная была такая, важная, и вдруг до меня дошло: в жизни вообще ни к чему не надо относиться серьезно и ничему значения придавать тоже не надо. Все только  стеб и игра. Забавная очень игра, надо сказать, немного глупая и довольно бессмысленная, но забавная. И жизнь, это вообще ужасно смешная штука. И так мне легко стало от этого понимания, и плевать на все...