?

Log in

Jan. 26th, 2017

Сегодня я забастовала и осталась дома. Просто в наглую взяла больничный и пролежала целый день в пижаме. Вот просто так, потому что. Никогда так в жизни не делала, а сегодня припекло. А вечером сидела и смотрела старые фотографии. И вот чего я скажу, мне кажется, что за последние шесть лет я прошла такой большой путь, какой не проходила за всю жизнь. Все на ментально-эмоциональном уровне, внешне может и не видно, но я как-то росла-росла, менялась, избавлялась от всякой ерунды, которую таскала за собой годами... А сейчас меня просто распирает. И будто я, это не я, а совсем другая какая-то женщина. Такая, какой я всегда хотела быть, но боялась... А оно все прет и прет и уже я даже и не знаю, куда меня занесет. Но занесет, ведь, куда-то? 

Jan. 15th, 2017

Если подумать, то я очень счастливый человек. Вот прямо очень. Потому что Господь Бог дал мне одно ценное качество: никогда не сдаваться и использовать кризис, как возможность роста. Ну или это меня жизнь научила, какое-то очень четкое понимание, что, или ты растешь и развиваешься, или ломаешься и падаешь вниз, стоять на месте просто не получится. Раньше я была воином и шла напролом. Теперь от прямолинейной борьбы отказалась, но при этом стремлюсь стать самураем. Таким, который отказывается от борьбы и при этом спокойно добивается своего. А сейчас я вообще в кризисной ситуации чуть не пищу от радости, ура, сейчас я на этот кризис вскачу и схвачу за рога! Вот например, я страшно страдала от одной ситуации, а потом до меня дошло, что это же подарок судьбы, у меня есть целых пять с половиной месяцев, чтобы научиться противостоять манипулятору и защитить себя! Такой мощный трейнинг и совершенно бесплатно! Или ты его, или он тебя. И теперь я эту мучительную ситуацию превращу в игру. И буду ей наслаждаться. Так же пытаюсь относиться и к поиску работы, ведь будет день, будет пища... Расклеиваюсь иногда, чего уж там, но потом встаю, отряхиваюсь и... или ты их, или они тебя...

Jan. 8th, 2017

У меня возрождение после долгой спячки, Остапа понесло. Так понесло, что фиг знает куда может занести. Я давно к этому готовилась, где-то год назад внутри меня начали бурлить какие-то странные пузыри. Они бурлили во мне все сильней, а я понимала, что больше жить в таком  сонно-коматозном состоянии не смогу. И тут из меня поперло, как из рога изобилия. Я и рисую, и музыку пишу, и на ф-но играю, и в раввинскую школу иду, и еще на уйму всяких вещей вдруг начало находиться время, на которых в принципе время находиться не должно. Ну вот как-то так. Я оченно надеюсь, что этот период драйва продлится подольше. А для того, чтобы он продлился, мне нужна новая работа. В Нью-Йорке. Вы тут все можете мне это пожелать. А то я уеду в Балтимор, или еще в какую-нибудь дыру.

С новым 2017 годом!

Всего хорошего в новом году,  друзья! Я желаю нам всем,  чтобы это был волшебный год, в котором мы бы сами творили волшебство. Несмотря на обстоятельства,  политическую ситуацию, глобальное потепление и прочие неприятности,  просто делали свое маленькое доброе дело.  И тогда все будет хорошо!

Вот вам поздравление от нашего семейства.   Картинки я так вставить и не могу,  поэтому пришлось на месте фотографировать и вставлять, а как перевернуть я тоже не знаю...

Dec. 30th, 2016

Мы путешествуем и это такой кайф.  Я с ужасом думаю о возвращении на работу после нового года во вторник. У меня на работе проблемы и я из-за этого в постоянном напряжении. Ну и делать ничего не хочется,  потому что лень такая охватывает и я всегда нахожу чем другим заняться,  на пианино там поиграть,  музыку посочинять, порисовать... И это все важные занятия, они мне нужны,  ведь одно из преимуществ моей работы заключается в том,  что я могу на рабочем месте заниматься - петь,  играть,  подбирать,  даже на уроки пения в рабочее время ходить,  мне еще деньги приличные довольно на эти уроки доплачивают к зарплате, и это все очень приятно.  Только я кроме этих приятных занятий в последнее время вообще ничего не хочу делать, заставляю себя через силу. Надеюсь,  что это скоро пройдет. Мне очень нужно найти в ближайшие пару месяцев,  даже месяц, новую работу,  иначе придётся остаться у себя ещё на год,  а я уже морально совсем созрела уходить.  Переезжать страшно не хочется,  а у нас в НЙ ничего нет.  Но я просто полностью доверила себя судьбе и пусть все идёт, как должно.  А ещё я поступила в раввинскую школу и начинаю учиться уже в середине января.  Сама не верю,  что пошла на такой шаг...  

Я усиленно пыталась вставить в пост пару рисуночков с нашего путешествия, но они никак не хотят вставляться. Вот вам и жж... Завтра попытаюсь как-то иначе их засунуть. А на фейсбуке все вставляется без проблем...

Dec. 25th, 2016

Перечитала свой прошлый пост и сильно насмешилась словосочетанием "зародыш в пеленках", смешно получилось. Представила себе зародыша в пеленках у себя в животе. Не буду менять.

А вчера на работе я наблюдала,  как все друг в друга влюблены. Моя двенадцатилетняя ученица влюблена в сына начальника,  из-за него даже пошла петь в детский хор, где все младше её. Ну я эту влюбленность ещё в прошлом году просекла и начальнику рассказала,  а он говорит,  ничего,  это не худший вариант.  Но теперь сын его вдруг заговорил басом и стал таким задумчивым и длинным,  вот-вот уже начнёт бриться и теперь в него по-моему влюбляются вообще все девчонки.  Девочки любят акселератов, которые говорят басом.  А я его знаю со второго класса, то есть я его знаю с младенчества, но близко знаю со второго класса и странно видеть,  как писклявый мальчишка превратился в такого басовитого парубка...

А ещё одна молоденькая девушка влюбилась в нашего флейтиста. Флейтист замечательный,  я бы и сама в него влюбилась, но не влюбляюсь, а просто любуюсь со стороны.  И называю его "ципор шир", что в переводе с иврита значит "птица певчая". Очень уж его флейта выдаёт много мелизм, что твой соловей. Девушка влюбилась и спросила,  не наведем ли мы справки о статусе флейтиста. Статус свободный,  но девушка ему,  увы, не понравилась.  Я решила ей ничего не говорить,  сама разберётся, но жаль,  видно, что девица страдает...

Dec. 23rd, 2016

Не верю,  что уже заканчивается год. У меня он был сильно насыщенным, мучительно-насыщенным, я бы даже сказала.  И вот вроде быстро пробежал, но при этом тянулся целую вечность.  Я чувствую,  что за этот год выросла на много голов и теперь понимаю, что это только самое начало роста,  зародыш в пеленках, которого надо теперь развивать и лелеять, чтобы не увял. Это я сейчас не итоги подвожу, просто думаю вслух:

Read more…Collapse )


я проснулась и посмотрела на себя и на мир со стороны.  И полностью пересмотрела свое ощущение себя,  другими словами, полюбила себя безусловно. И приняла такой,  как есть,  вот реально приняла,  со всеми недостатками,  глупостями и несовершенствами. Просто потому что.  И через эту сильную любовь к себе,  полюбила безусловно мир вокруг себя.  Ну я как бы всегда мир любила и людей в нем,  но если себя не умеешь любить,  то как любить других? И наоборот,  если любишь себя и толстую и глупую и неуклюжую, то и других можешь также, не осуждая и не давая оценок почти. Это все не от хорошей жизни ко мне пришло,  а через всякие переживания,  но все переработалось в лучшее,  а это главное.

Ещё я потеряла некую свою глуповатую наивность по отношению к людям (очень надеюсь,  что потеряла и не наступлю опять на те же грабли) и поняла,  что те, кому доверяешь,  могут обидеть очень жёстко и круто, и  повредить могут. Но относиться к этому надо философски, так бывает. А я лучше через это вырасту и стану красивее и сильнее. И любовь свою безусловную новообретенную постараюсь не растерять. Ну и в очередной раз поняла, какая я счастливая, что у меня есть моя семья.

В результате потери глупой наивности, я,  безо всяких усилий здорово похудела (остался один кг до веса, который я для себя считаю идеальным), похорошела,  ну мне так кажется,  и посильнела как-то, а главное,  поверила в себя. 

А теперь мне очень нужна новая работа.  Хорошая,  на которой я бы могла реализоваться, в НЙ...

И вот так я жила, жила, серьезная была такая, важная, и вдруг до меня дошло: в жизни вообще ни к чему не надо относиться серьезно и ничему значения придавать тоже не надо. Все только  стеб и игра. Забавная очень игра, надо сказать, немного глупая и довольно бессмысленная, но забавная. И жизнь, это вообще ужасно смешная штука. И так мне легко стало от этого понимания, и плевать на все... 

Позитив, день 4

Итак, понеслась. Как и ожидалось, утро было вечера мудренее и проснулась я вполне себе в приятном расположении духа.

На улице было прекрасно. У нас на улице всегда прекрасно, даже когда совсем паршиво на душе и не хочется никуда идти. А тут еще была прекрасная погода.

Я красиво сказала свою маленькую речь и удачно провела урок по недельной главе Торы, как всегда совсем не готовясь. Это самая приятная часть, потому что готовиться у меня времени нет ни к чему.

А погода становилась все лучше. В 3 часа дня, я должна была встретить Майю и ее гостей в шоколаднице в моем любимом районе Парк Слоп. Мы жили в том районе два с половиной года и я специально приехала пораньше, чтобы прогуляться по знакомым улицам и заглянуть в любимые магазинчики и кафе. 100% позитива.

Мой план оказался просто гениальным: я накормила детей огромным количеством шоколада в разных комбинациях и сочетаниях, а когда они начали разносить шоколадницу на куски, быстро и оперативно увела их на детскую площадку. Всю дорогу они неслись, как угорелые. Но поносившись пару часов, устали и осели на скамейке. Тогда я поняла, что можно везти их домой. Расчет был верен. Детки облачились в пижамы, сели на стульчики и начали вязать. Потом поели суши с пиццей, устроили конкурс талантов, разрисовали керамические таблички, посмотрели фильм про семейство Адамс и вот только сейчас идут спать. Болтают. Большие такие уже, взрослые, почти подростки... Кажется, вечер удался...

И последнее, завтра переводят часы! Так что может быть есть шанс, что удастся хоть немного дольше поспать. Ну или хотя бы на работу на час позже идти...

Позитив - 3

А вот когда хочется лечь, закрыть голову подушкой и ото всех спрятаться, когда от усталости хочется выть, а на самом деле просто хочется очень долго и горько плакать, вот тогда именно самое время писать про позитив. Особенно, когда кажется, что его нет и в помине. Но точно знаю, что сейчас начну писать, и он появится.

1. Самое приятное, действительно приятное, это то, что меня отпустили со службы и я вышла с работы уже в шесть часов. И поняла, как безумно я устала. А если бы не отпустили, то я бы вернулась домой в одиннадцать.

2. У Майи завтра день рожденная вечеринка между моими работами в субботу и воскресенье. Во-первых, вместо шести девочек придут 4, а это просто великолепно, может даже никому не придется спать на полу в спальных мешках.  Во-вторых, мы сначала все вместе идем в шоколадницу, потом я хочу отвести их на площадку, чтобы они весь шоколадный кайф с себя стряхнули, а затем мы пойдем к нам и я надеюсь, что они уже к тому времени устанут и разнесут только часть квартиры. В третьих, это все может получиться очень даже прикольно...

3. Мой двухлетний "тиночек" очарователен и очень сладко целует меня в нос. А у Майи переходный возраст и она уже довольно мерзкая, но все равно очень сладкая. Я обожаю читать ей в слух. Сейчас параллельно читаю ей Детство Чика, Искандера, и Убить пересмешника - по-русски, потому что, по какой-то абсурдной причине, у нее до сих пор русский сильнее английского. Короче, дети сладки...

4. Я страшно переживала из-за того, что у меня в этом году почти нет концертов, да и в прошлом году с концертами было совсем негусто. А до этого они на меня сыпались, как из рога изобилия... Но позитив, так позитив. Решила, что отсутствие концертов, это просто затишье перед бурей и, чем меньше их сейчас, тем больше их будет в ближайшем времени...

5. Мой муж меня любит, а я люблю его, и это наверное самое важное...