?

Log in

No account? Create an account


Мой внутренний интроверт поднимает голову. Не хочу и не могу общаться, всех боюсь, ищу покоя. Устроила небольшой "френдоцид" на Фейсбуке, отписалась от тех, кого читать мне было больно, и стало немного легче дышать. Думаю начать ездить по блошиным рынкам, скупать всякое и делать из этого мебель - теперь есть гараж. Нужен новый стол. Я давно мечтаю купить тяжёлую деревянную доску, металлические ножки, или придумать какие-то другие ножки, и сделать стол самой. Ещё нужна какая-то красивая перегородка, которая перегородит нашу с Аркашей гигантскую спальню, превратив ее в спальню и кабинет,  короче говоря, есть простор для фантазии.

Кроме того, я собираюсь организовать себе рабочее место и опять начать делать украшения, у меня просто руки чешутся и голова полна идей. Все это время, кстати, я почти ничего не делала не только потому, что была страшно загружена, но и потому, что у меня физически не было места для специального ювелирного стола. Специальный стол очень дорого покупать, но у меня есть приспособления, с которыми я смогу работать при наличии своего угла. Начала я с того, что почистила все серебряные украшения, которые делала давно в Израиле и сто лет не носила, теперь щеголяю в них, как ходячая реклама..

Мне нужна срочно оказия из Москвы в НЙ, или из Москвы в Израиль, вы никого не знаете?

Пару дней назад моя мама сказала, что приезжает во вторник. Вот так, меньше, чем за неделю нам сообщила. Но я не удивляюсь ничему уже. Все, связанное с моей семьёй, я учу себя принимать как данность, не задавая вопросов.

Вести с полей

Итак, дела идут следующим образом: Майя пошла в местный лагерь, в котором ей нравится, Ноа - в местный русский сад, в котором ей тоже нравится, хотя она пока (за целых шесть дней) не завела себе друзей и ей приходится, по старой памяти, придумывать себе друзей воображаемых. Вообще, у Ноы столько воображаемых друзей, что Майя шутила, что на ее день рождения нам придется заказывать столик на 50 человек - наша маленькая семья, няня + Бэби Хуна, Эмили, Сливи, Энна, Хэнна, Бэби Эсмэ и далее по списку...

Я езжу на работу на машине с Аркашей, который сидит рядом и ругается на меня страшным образом. Он не понимает, что я и так нахожусь в состоянии полной паники и на меня нельзя орать. Ощущение такое, что я не имею никакой власти над машиной, а меня повсюду окружают враги. Но научиться водить необходимо, причем срочно - вот пару дней назад был ливень и я с ужасом думала, как пойду забирать детей пешком.

В минутах десяти ходьбы от меня находится очень милый израильский магазинчик и вообще есть много того, что нужно для жизни, включая винный магазин и железнодорожную станцию. В воскресенье, мы обошли почти весь городок пешком. Много русских и израильтян, много русских и израильских магазинов. Жить можно. Прямо рядом с домом по средам фермерский рынок, что тоже неплохо.

На работе узнали, что у меня есть художественные способности и сказали, что будут это всячески й использовать. Я только за, главное, чтобы не было рутины и скуки. Насчёт работы стараюсь не писать ничего, потому что тут также, как везде в этой профессии. Единственное, что скажу, ужасно скучаю по своим манхэттанским интеллектуалам, тут народ много, много проще.

Дети ведут себя ужасно, ужасно. То одна, то вторая, то обе, иногда вообще нет сил дышать и хочется завыть. Подросточек, это великолепный выматыватель родительских жил, я уже не знаю, как с ней справляться. А ее скрипка, это вообще песня. Вот сейчас сижу и стону от бессилия. А самое ужасное, этото, что она страшно похожа на меня. Это как видеть жуткие  проявления себя и не иметь никакой возможности что-то с этим сделать...

Ну вот как-то так у нас обстоят дела...

Aug. 6th, 2017

Мы теперь официально жители деревни. Я предпочитаю думать, что мы переехали жить на дачу. Если говорить себе, что это дача и мы просто решили на ней пожить, то получается не так грустно. Главная моя проблема заключается в том, что я привыкла повсюду ходить пешком, а тут надо ездить на машине, которую я водить не умею. Вчера, с Аркашей рядом, три раза доехала до работы и обратно. Это было ужасно, я чуть не померла от ужаса. Аркаша удивляется, говорит, это же так просто, а у меня полное ощущение того, что у меня нет никакого вообще контроля над ситуацией и любая машина может на меня "напасть". Я очень боюсь машин, как пешеход тоже, понятия не имею, откуда у меня эта фобия. Короче, хоть тресни, но мне надо научиться доезжать до работы и желательно до детских садов/школ. Хотя до них можно пешком, но когда холодно и дождь, пешком не расходишься.

Из хорошего - у нас теперь три туалета, огромная открытая веранда и больше места. Поезд гудит очень обаятельно, а также лягушки по ночам издают приятные звуки. Тут много русских, довольно интеллигентных, как мне кажется, хорошая детская площадка близко, в десяти минутах ходьбы израильский магазин, люди приятные вроде.

Из плохого - у соседей-доминиканцев до сих пор дискотека, а уже после полуночи. С такими, как они, лучше не связываться, это видно невооружённым взглядом. Дом гораздо более поношеный, чем казался нам когда мы его смотрели, и довольно грязный, хотя, на первый взгляд, выглядел чистым и нам сказали, что его убрали. Всякие шкафчики в ванной-на кухне довольно отвратительные, не самые отвратительные, но довольно. Хотя из всех домов, которые мы смотрели (нам никто не хотел сдавать с котом), этот был самым приличным. Ещё из недостатков... Я не люблю деревню, я город люблю...

Мы

Моему тиночку в субботу стукнуло три и он в тот же день научился говорить буквы "к" и "г". А раньше было "т" и "д", что нас ужасно веселило: "я толобот, румяный бот" и т.п... Тиночек мой прекрасен во всех отношениях, я называю его Антидепрессант. "Мама, я не антидепрессант, я Ноа".  А Аркаша называет тиночка - положительный герой, очень метко.

Майя идёт в шестой класс и сильно волнуется по поводу переезда в сабербию, но своё волнение от нас скрывает. Но я-то своего ребенка хорошо знаю... А ещё она совершенно сама испекла торт из трех коржей с кремом на день рождения сестры. Пекла целый день. Сама ходила в магазин за продуктами, сама управлялась с духовкой, сама украшала. Торт очень вкусный получился, я так не умею...

Я уже почти месяц работаю - безумно рада, что есть работа и, при этом, понимаю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы встать на ноги и через насколько лет начать работать на себя. И уйти из еврейского мира навсегда. Но сейчас мне очень нужен day job, чтобы потихоньку раскрутиться. Про работу рассказывать не буду.

Вчера уехал мой брат, Андрей, гостивший у нас три недели. Он живёт в Китае и в последний раз я видела его три года назад. Очень скучаю. Неожиданно он очень подружился с моими детьми и даже их бесконечное бешенство, а мои дети сейчас совершенно бешеные, как видно лето на них так действует, не смутило его...

Я не помню, писала ли о том, что меня страшно искусал кот - искусал так, что чуть не дошло до больницы и капельницы с антибиотиком, пронесло, но антибиотики я пила долго, несколько сразу очень сильных. А потом, когда это почти прошло, разодрал мне ногу. Короче говоря, перед поездкой в Израиль, я была на сто процентов убеждена, что мы отдаем эту мразь в приют, но заниматься этим никому не хочется, дата переезда неумолимо приблежается, кота жалко, Майя умоляет нас оставить животное... Короче говоря,  кот и поныне там, и становится понятно,  что он с нами же и уедет. Ну может потеряется случайно по дороге, кто знает... У меня смешанные чувства - я этого мерзавца терпеть не могу, но животное, всё-таки, и Майя его обожает. С другой стороны, он опасен. Это животное такой силы, что я далеко не уверена, что он кот, а не какая-нибудь маленькая рысь...

Мы переезжаем второго августа. Квартиру будем сдавать, хотя это получается совершенно не выгодно, но Бруклин же...

Вот такие у нас дела...

Немного фоток из парка под бруклинским мостом:

Сегодня

Заставляю себя фотографироваться, чтобы немного поднять самооценку...

Я

Мы с моей малюткой вернулись  из Израиля, где провели две недели. Я путешествовала инкогнито - сказала только паре самых близких друзей, что буду в Израиле и в основном проводила время с родителями и с сестрой. Израиль немного подлечил мне душу - все-таки есть в этой стране какая-то необъяснимая легкость и доброта. Да, именно доброта и теплое участие, которое то и дело прорывается через показную грубость и колючесть ее обитателей. Что-то тут как будто говорит: "да ну, махни рукой и плюнь на все, жизнь большая, мы разберемся и все еще будет хорошо"... Из-за такого общеизраильского пофигизма, начинаешь понимать, что, да, произошел неприятный эпизод, но жизнь она, действительно, большая и в ней каждому найдется место. В Израиле, я вдруг поняла, что ко мне хорошо относятся многие люди и многие люди считают меня хорошим человеком. И только маленькая группка людей решила, что я нехороший человек и считает меня преступницей. Но большинство - нет. И мне грустно, конечно, и обидно из-за несправедливости произошедшего со мной и из-за невозможности рассказать правду, но всякое бывает, а я все равно имею волю построить на месте сломанного старого что-то новое. Что-то свое, что будет более умным, выстраданным и сильным и что может быть еще и поможет кому-то в трудную минуту. Так получается, что Израиль меня опять спас и я начинаю быть готова оставить прошлое в прошлом и идти дальше. Очень кстати, потому что в следующую среду я выхожу на свою новую работу в Нью-Джерси и мне хотелось бы начать ее с чистого листа.

Уход из социальных сетей несколько докучает моему внутреннему эксбиционисту. Так и хочется поставить на фейсбуке какую-нибудь милую хвастливую фоточку, где я в выгодном ракурсе, красивом наряде и с отрезанным с фотографии животом, что-нибудь такое псевдо-умное написать и получить много-много лайков. Или детей своих фотогеничных на фейсбуке выставить, или рисуночки свои наивные и, опять-таки, получить множество лайков и уверений в вечной интернет-любви. Но не могу. Потому что, во-первых, я дохвасталась, как мне кажется. Во-вторых, меня до сих пор не покидает чувство, что мне как будто неприлично радоваться, фотографироваться в свое удовольствие и жить обычной жизнью. То есть, как будто люди, думающие обо мне плохо, увидят мои красивые фотографии и скажут, "вот нахалка, вместо того, чтобы посыпать голову пеплом, ходить, закутавшись в мешок и стыдиться, она еще свои фотографии выставляет..." Ну и в третьих, почему-то боюсь выставлять себя напоказ и начинаю старательно оберегать свой шаткий маленький мирок от грубого в него вторжения посторонних.

Ну вот как-то так у меня. Я загорела, покрасилась и потихоньку начинаю опять себе нравиться. Процесс это непростой, потому что моя самооценка была долгое время очень низкой, но я справлюсь. И буду опять считать себя привлекательной, сильной и умной. Во всяком случае, я очень надеюсь, что так будет..

я

У американцев есть черта, с которой я никогда не смогу ужиться - они не говорят ничего прямо, а как-то завуалированно и неоднозначно вставляют информацию между слов. И это выматывает ужасно, потому что пытаешься мучительно понять, что именно они хотят тебе сказать и какая у них там скрытая двойная мысль. И когда сама говоришь, или пишешь, взвешиваешь по сто раз каждое слово и все равно получается не так. Съездила я сейчас на профессиональный слет - меня новая работа послала - и это была настоящая пытка. Если бы не подружка, которая ходила за мной повсюду, накачивая алкоголем, чтобы я не сломалась посередине, я бы не выдержала. Вернулась домой в депресняке глубоком - они все что-то знают, но непонятно, что именно и от кого. И это знание непонятно чего выдают мне в мизерных дозах в самой отвратительной завуалированной манере, так, что я напрямую ничего не могу сказать, или спросить. И все действуют одинаково, как через копирку: сначала мило улыбаются и задают кучу вопросов о моей новой работе и переезде в Нью-Джерси, а когда я раскрываюсь немного, смотрят так многозначительно и говорят что-то типа того, что "и ты получишь свежий шанс", или "а это ты сама, или тебя?", или "а как Тодд (начальник бывший) поживает?" И взгляд такой нехороший-нехороший, типа "я все про тебя знаю", но между слов... Короче говоря, нету мне места на американском празднике жизни. Я какая-то совсем блаженная, открытая ко всем и наивная до одури. Раньше думала, что произошедший со мной кошмар сделает меня наконец нормальным взрослым человеком, но не фига, кажется, я так навсегда и останусь инфантильным непуганым идиотиком, живущим в мире розовых пони и сиреневых единорогов, и совершенно не умеющим защитить свою несчастную задницу от снующих повсюду хищников...

May. 24th, 2017

Ребеночек вчера: "мама, кончай лажать"...

Вот и случилось то, чего я боялась: Майя получила 89 за сочинение, написанное мной. Я много раз слышала семейную притчу о том, как моя бабушка  Люся, блестящий педагог русского языка и литературы, написала папе сочинение и получила за него четверку. Исполненная негодования бабушка, пошла в школу разбираться. - Как вы посмели поставить четверку моему Вовочке, - возмущённо сказала она несчастной учительнице, - ведь это я написала ему сочинение...

Каждый раз, когда папа, или бабушка рассказывали мне эту историю, меня не покидало странное чувство, что такое вполне может случиться и со мной. Я не преподаю литературу в школе, но так же, как и моя бабушка, считаю себя большим специалистом в области написания сочинений. Хотя писать сочинения меня, на самом деле, никто не учил и я не очень знаю, как их в этой стране, живущей по своим странным законам, надо писать... И вот теперь я сижу и возмущённо думаю, стоит ли мне идти разбираться с идиоткой-учительницей, или лучше замять для ясности? 

Tags: